Предыдущая статья
Похороны сыра, как триумф никчемности
Зато безотказно, как всегда, сработали фанфары. Слышите мерный гул, который покрывает 1/6 часть суши? Это с гордостью бьет себя в грудь чиновники-бульдозеристы
По поводу выдающегося перфоманса с продуктами питания в сопредельном зазеркалье не отписался только ленивый. Вот и я не собираюсь причислять себя к когорте lazy people.
Если вынести за скобки фантасмагоричность этой акции, то фактически мы имеем счастье лицезреть великий символ. Символ несостоятельности и удручающих перспектив. Символ проигрыша, и, что гораздо важнее, признания этого проигрыша.
Все понимают, что отказаться от технологического импорта нельзя. Не смогла рф наладить производство бытовой техники и гаджетов за 23 года. Но это-то как раз понятно: вся мощь технологической промышленности России работает на создание уникальных, не имеющих аналогов продуктов. Нелетающих ракетоносителей и спутников свободного падения. Но сыр?! Сыр, Карл!
Это значит, что российский производитель про**ал конкурентам из-за рубежа со старта. Отечественные буренки плохо доятся, сыр плохо свёртывается, конечный продукт плохо продается. Импортозамещение не сработало — георгиевские дураки предпочитают есть ненашенское. Ну, а поскольку безволие народных масс в той стране культивируется на всех уровнях, то российский потребитель поставлен в стойло с исключительно отечественным силосом. «Жри безальтернативное говно», — кредо национального производителя.
Зато безотказно, как всегда, сработали фанфары. Слышите мерный гул, который покрывает 1/6 часть суши? Это с гордостью бьет себя в грудь чиновники-бульдозеристы. Фитнес-страна сжигает калории на границе. Жаль, что никто не может припомнить подобных оптовых упокоений героина или опиума. Наверное в табели о рангах национальных угроз России наркота стоит ниже сыра. Героин — не пармезан…
